ציפיות ואכזבות ביחסים בנאישיים 

ציפיות הן חלק בלתי נפרד מהחיים. אנשים  מנהלים וויכוחים בלתי פוסקים עם הקרובים והמשמעותיים להם ביותר. פעמים אלה ויכוחים הנראים חסרי ערך, קטנוניים אשר מאחוריהם עומדת תחושת תסכול. לא תמיד מבינים מה סיבת הויכוח, אך ישנם משקעים רגשיים המפעילים אותנו והדברים נראים כאילו הויכוח הוא רק לשם ויכוח.  כולנו מכירים אנשים אשר מתנצחים  באופן קבוע, אחד עם האחר.  נראה שתמיד יש איזה שהוא קונפליקט איתו מתמודדים.

רובנו מצפים שיבינו, יאהבו וידעו מה אנו צריכים, מבלי להסביר ולבקש רק מעצם היותנו חשובים לאחר. ציפיה זו מפעילה מלכתחילה  דינאמיקת התנצחויות.  פעמים רבות מה שעומד מאחורי הדברים הן ציפיות, לא מדוברות. התוצאה היא כעס, תסכול, כאב ואכזבה. מדובר בציפיות לא ריאליות הנובעות מתוך משאלה ילדית מעולמנו הרגשי,  כאשר כילדים היינו חסרי אונים ותלויים בהורים למילוי הצרכים. ציפיה זו איננה אפשרית לביצוע מאחר ומולנו עומד אדם אחר, עם צרכים אחרים ואנחנו איננו יותר הילדים חסרי האונים שהורינו היו המקור לסיפוק צרכינו.  גם אם האחר יתאמץ מאוד לרצות, הוא יעשה את מה שהוא יודע ולא תמיד באופן מדויק לצרכי האחר. כשישנה משאלה ספציפית, קשה מאוד לדייק, אלה אם כן מדברים את הנושא.

יש דרך להתמודד עם ציפיות לא תואמות ביחסים בינאישיים. אנשים   הממוקדים במה האחר לא עושה "נכון", כיצד איננו מותאם לצרכיו וציפיותיו,  הדבר יביא לכך שסיטואציה שיש בה ציפיה קונקרטית, תסתיים לרוב בקונפליקט ובתסכול מתמשך. כולנו מכירים את האמירות "את/ה לא רואה? את/ה לא מבין? זה לא ברור לך מאליו מה אני צריך/צריכה?" וכו'. השונות שלנו באה לידי ביטוי בצרכים, מודעות, עומק ההבנה - הכל שונה. יחד עם זאת, חשוב להבין שמרכיב האכזבה הוא חלק בלתי נפרד מהחיים, משם לפעמים מגיעים הרעיונות היצירתיים ביותר.

כולנו זוכרים את אותם הדברים שנלחמנו עליהם עם אנשים משמעותיים בחיינו (בן הזוג, ילדים, הורים וכו'). כמה מהמריבות הללו הם למעשה על משהו חשוב, עקרוני וערכי – האם  לטווח הארוך מריבות אלה השיגו תוצאה מעשית משביעת רצון? כנראה שהתשובה שלילית. כאמור, ציפיות ואכזבות הן חלק מהחיים עצמם ותאום ציפיות קבוע וברור עשוי למנוע את חלקם. המענה נמצא באופן בו נטפל באכזבות. ישנם דברים שאפשר לדבר מראש ולסכם מה הציפיות שלך ברזולוציות הקטנות ולא באמירות כלליות ובהכללות.  הדבר מועיל ומחזק את מערכות היחסים  לאורך שנים.

הערכה לדברים והבעתם במילים ומעשים, עשויים לשפר את מערכת היחסים. ייתכן והאחר לא עשה מה שציפית ורצית, אבל הם לפחות ניסו לעשות את חלקם... גם אם לא עמדו במשימה במלואה. תמיד יש משהו להעריך אצל האחר. אנשים אלה קרובים לך, יש בהם תכונות שאתה אוהב, לא הכל בטל ומבוטל, לפעמים יש צורך  "לדוג" אותם דברים חיוביים,  בים של ציפיות ואכזבות.  להזכיר לעצמך מה היו ומה הן התכונות אותם אתה אוהב באחר.

ציפייה שבן הזוג ישתנה בהתאם לרצונות והצרכים שלנו איננה מעשית, מאחר וקיימים הבדלים בין בני אדם ובין בני זוג. קשרים משמעותיים צופנים בחובם משברים וקונפליקטים מסוגים שונים והם חלק מהחיים והתפתחות הקשר. תמיד ישנם בדרך משברים נורמטיביים ולעיתים בלתי צפויים, כאשר כל אחד רואה ומתמודד באופן שונה עם הדברים. חשוב לנסות לכבד את ראייתו של האחר, תוך נסיון להסביר את עמדתך שלך.